Le mois dernier, Lisa Vogl, propriétaire de Collection Vérone, a pris la décision courageuse de partager son histoire d'abus sur Instagram (vous pouvez le lire ici). Dans nos maisons à travers le pays, nous avons remarqué que la majorité des femmes à qui nous fournissons de l'aide fuient la violence domestique. Cependant, la plupart survivants de violence conjugale sont incapables de partager leurs histoires car non seulement il est difficile de revivre le traumatisme, mais il est également difficile de partager une histoire aussi intime avec des étrangers, d'autant plus lorsqu'il existe une telle stigmatisation autour de cette question. Cela est particulièrement vrai si vous êtes une personnalité publique. Surtout, ils ont encore extrêmement peur de leur agresseur.
Des relations abusives existent malheureusement dans diverses cultures, confessions et communautés. Voici l'histoire d'une femme musulmane qui est passée par là et en est ressortie plus forte, Alhamdoulillah !
1. Pouvez-vous nous parler de votre mariage et des abus ?
J'ai rencontré mon ex-mari sur un site de mariage musulman. En tant que converti, il n'était pas aussi facile de rencontrer des hommes musulmans. Je pensais avoir trouvé l'homme parfait. Il priait cinq fois par jour, même des prières de Sunnah, faisait la charité, faisait beaucoup de dawah (diffuser les connaissances et la sensibilisation à l'Islam) et il donnait même des Khutbahs (sermons) à la mosquée. Croyez-le ou non, il donnerait même des khutbahs sur l'importance de respecter nos femmes.
Six semaines après le début de notre mariage, la violence psychologique a commencé. Nous étions en voiture jusqu'au Connecticut pour assister à la convention ICNA où ils m'avaient demandé de prendre la parole lors de la session de conversion. En chemin, mon mari et moi nous sommes disputés. Soudain, alors que nous nous disputions, ses cris sont devenus de plus en plus forts. Il a crié plus fort que je n'avais jamais entendu quelqu'un crier, et il a aussi commencé à conduire imprudemment. Je ne pouvais pas comprendre ce qui le rendait si fou. Je ne l'ai jamais fait d'habitude. L'abus émotionnel a continué avec son tempérament et a commencé à s'aggraver à chaque combat. Puis son comportement de contrôle a commencé à devenir de plus en plus extrême. Il ne me croirait pas quand je lui dirais que je suis allé faire des courses ou ailleurs. Cela a dégénéré en violence physique deux mois après la naissance de notre premier enfant. C'était environ un an après le début de notre mariage. Je m'en souviens comme si c'était hier. J'étais par terre en train d'essayer de me relever quand il m'a frappé si fort que je suis retombé et que j'ai perdu connaissance pendant un moment. Après cela, il ne m'a pas parlé pendant deux jours, puis est soudainement venu en pleurant et en implorant mon pardon. J'ai appris plus tard que c'était le cycle de la violence. Curieusement, ce n'est qu'une fois que cette violence physique a commencé que j'ai compris dans ma tête que j'étais dans une relation abusive. Au cours de notre mariage J'avais été étranglé, frappé à coups de pied, battu avec des objets, on m'avait jeté du verre, giflé et tout le reste entre les deux.
Il y avait aussi des abus financiers très intenses. Il voulait contrôler toutes les finances, il vérifiait chaque reçu de tout ce que j'avais acheté. Il voulait assurer son pouvoir et sa domination sur moi de toutes les manières possibles. Bien qu'il ait gagné plus de $150 000 pendant la majeure partie du mariage, mes dépenses ont été constamment surveillées et critiquées même si je ne dépensais que de l'argent pour les nécessités de la maison. La seule friandise que je m'achetais était mon café Starbucks quotidien qui le rendait souvent balistique. J'ai traversé ma première grossesse et la moitié de ma deuxième grossesse sans lit pour dormir parce qu'il refusait de dépenser de l'argent pour un matelas. Au lieu de cela, j'ai dormi sur un lit gonflable. Les seuls meubles que nous avions à la maison étaient des meubles que j'avais achetés avec mon propre argent. Je ne me souviens même pas d'avoir acheté un seul vêtement avec son argent car il contrôlait les dépenses. Il ne dépenserait pas un centime pour la maison, mais irait faire d'énormes achats pour lui-même, comme une voiture $14 000 pour sa nouvelle entreprise. Je me souviens d'avoir été agressée physiquement une fois parce que j'avais acheté la marque chère de dentifrice.
2. Quand et comment avez-vous décidé de partir ?
La réalisation que je devais le quitter a commencé le jour où il a essayé de m'étrangler. J'étais enceinte, je me cachais de lui dans les toilettes avec mes deux bébés quand il a défoncé la porte, a commencé à me battre, m'a traînée dans la chambre et a tenté de m'étrangler. Je me souviens avoir lu qu'une fois qu'ils atteignaient le point où l'agresseur vous étrangle, les chances qu'il vous tue augmentent considérablement.
Peu de temps après, j'ai fait une fausse couche lors de ma troisième grossesse en raison de l'immense stress que je subissais en vivant dans un foyer aussi violent. Je me suis rendu à l'hôpital et je saignais abondamment au point que l'hôpital m'a immédiatement emmené en chirurgie d'urgence. Cette nuit-là, alors que j'étais allongé à l'hôpital, je me sentais complètement sans émotion, comme si je n'avais plus de larmes pour pleurer. J'ai su alors que je devais partir. Je me suis demandé comment j'étais arrivé ici, mais j'ai réalisé que n'importe qui pouvait se retrouver ici. Peu importe si vous êtes instruit ou quel est votre parcours.
Mais ce n'est que quelques semaines plus tard qu'il était en colère, a attrapé mon ordinateur portable et l'a écrasé au sol en disant « Que Dieu maudisse Vérone ». C'est alors que quelque chose à l'intérieur de moi a cliqué, et j'ai finalement eu la force de partir.
3. Avez-vous pu demander de l'aide ? Quelle a été la réponse ?
Je suis allée dans un refuge une fois vers la fin de mon mariage. J'ai dû leur donner un compte rendu détaillé des abus que j'ai subis et, ironiquement, tout ce à quoi je pouvais penser, c'était "il ne va pas découvrir que je vous ai dit ça, n'est-ce pas ?"
Les gens demandent toujours "pourquoi n'est-elle pas partie ?" Ils ne réalisent pas à quel point vous avez peur de ce qu'il va vous faire. Cela vous prend mentalement, émotionnellement au point où la peur vous contrôle et vous ne savez plus à qui faire confiance. J'aurais pu facilement aller vers ma famille qui aurait été là pour moi en un clin d'œil ; mais, j'étais tellement endoctrinée et remplie de peur que je ne voulais pas que quiconque sache ce que je traversais que j'ai eu recours à un refuge à la place.
Pendant mon séjour au refuge, il n'arrêtait pas de m'appeler, s'excusant et promettant que cela ne se reproduirait plus jamais. Finalement, j'ai cédé et lui ai dit que je lui donnerais une chance de plus. Je suis retourné chez moi. Peu de temps après, j'ai fait une fausse couche, puis des semaines plus tard, je suis partie pour de bon.
Sinon, j'ai eu beaucoup de mal à demander de l'aide aux autres. J'étais très privé de ce qui m'arrivait parce que tout ce que je pouvais penser était que j'aimais cet homme et j'espérais vraiment que les choses changeraient. Je savais que si je le disais à ma famille par exemple, ils ne lui pardonneraient jamais, même si je le faisais. Dans votre esprit, vous voulez rentrer, vous voulez être avec votre mari, vous voulez juste que les choses soient normales. Vous ne voulez donc pas vous adresser à quelqu'un que vous connaissez personnellement, mais à des étrangers qui ne vous jugeront pas, vous et votre situation. En tant que converti, je ne voulais pas non plus réitérer les stéréotypes sur l'islam et les musulmans.
Nous sommes allés voir des imams pour obtenir des conseils et tout ce que nous avons obtenu, c'est que je devais être patiente car il traversait ses propres difficultés et que mon mari devait lire davantage le Coran et prier davantage. Un seul imam m'a dit que je devais partir. Tout était question de patience. Quand j'ai finalement pris la décision de partir, j'ai contacté des amis proches qui m'ont aidé à sortir de la maison et m'ont emmené chez eux. Ils m'ont aidé à redémarrer ma vie à Orlando. J'avais beaucoup d'amis proches qui m'ont également aidé tout au long de mon parcours de guérison. En parler encore et encore aux gens est très curatif. C'est douloureux de revivre ces horribles souvenirs, mais ça m'aide à les laisser sortir. Et à chaque fois que j'ouvre, ça devient un peu plus facile.
4. Comment était la gestion d'une entreprise au milieu de tout cela ? Comment avez-vous fait?
J'ai commencé Verona Collection quelques mois avant mon départ. Il ne s'agissait pas seulement d'être une entreprise prospère. Alhamdulilah, je ne pouvais vraiment pas imaginer qu'il grandisse aussi vite et aussi gros qu'il l'a fait. Cela m'a donné quelque chose de positif à faire dans ma vie et cela m'a donné la motivation pour réussir. Ce n'était pas pour moi mais pour mes enfants. C'était mon exutoire positif et mon échappatoire pendant les abus. J'avais besoin d'avoir quelque chose à moi, de réussir quelque chose et de faire quelque chose pour autonomiser d'autres femmes. C'est mon objectif avec Verona Collection.
5. Quels conseils donneriez-vous à une personne maltraitée ?
Ce n'est pas ainsi que se termine votre histoire. Il y a une issue. Tu n'as pas à traverser ça, ce n'est pas ce que tu mérites. En ce moment, il peut sembler que vous ne voulez pas ou ne pouvez pas vivre sans lui, mais une fois que vous aurez quitté cet environnement, vous réaliserez à quel point vous pouvez être heureux. Vous ne faites pas l'expérience du vrai bonheur tant que vous n'avez pas la liberté de faire vos propres choix, d'être vous-même et de ne pas contrôler chacun de vos mouvements ou d'avoir peur.
6. Quels conseils donneriez-vous aux amis ou à la famille d'une personne qu'ils soupçonnent d'être victime d'abus ?
Il est votre entreprise. J'aurais aimé que quelqu'un me défende. Tu es tellement décomposé mentalement, tu n'as plus rien en toi. Vous n'avez même pas la force de demander de l'aide. Surtout en tant que musulmans, on nous dit constamment d'être patients, mais notre religion nous enseigne aussi à nous dresser contre l'oppression, à ne pas continuer à la subir. Endurer les abus et être patient n'est pas ce que notre religion nous enseigne. Mais vous devez également faire attention à la façon dont vous approchez la survivante, car vous ne voulez pas que son agresseur le découvre et lui fasse plus de mal.
7. Avez-vous des contacts avec lui ?
C'est difficile parce que je sais que c'est quelqu'un en qui je ne pourrai jamais entièrement faire confiance. Il utilise souvent les enfants comme moyen de contrôle et pour essayer de me faire du mal. C'est difficile parce que même si les gens pensent « oh Dieu merci, tu es hors de moi », la réalité est que je suis hors de ça physiquement, mais jusqu'à ce que mes enfants aient 18 ans, il est toujours dans nos vies, et je dois m'occuper de lui dans une certaine capacité. C'est beaucoup mieux bien sûr, mais je dois quand même faire face à beaucoup de stress de sa part.
8. Comment vous êtes-vous rendu compte que vous deviez partager votre histoire ?
La première fois que je suis retourné à Dallas depuis mon départ, partout où je suis allé, j'ai été déclenché par les souvenirs de ce qu'il m'avait fait. Par exemple, quand j'allais au centre commercial, je ne pensais qu'à l'heure il m'a laissée enceinte et avec mon bébé de 9 mois, bloquée et sans aucun moyen de rentrer à la maison. Ces souvenirs revenaient partout où j'allais et j'avais l'impression qu'il était de ma responsabilité de parler, alors j'ai décidé de rendre public. J'ai senti qu'il y avait tellement de femmes qui traversaient cela, mais on n'en parle pas, c'est juste balayé sous le tapis.
9. Quelle a été votre expérience depuis votre départ ?
Vous réalisez que vous avez beaucoup de guérison à faire. Vous pensez que vous êtes guéri une fois que vous partez et que vous vous installez, mais ensuite vous réalisez que vous ne l'êtes pas. Il faut du temps pour guérir, mais vous devez l'accepter et surmonter les émotions. Pendant des mois, j'avais des flashbacks quand je cuisinais par exemple et je me souvenais quand il m'avait poussé la tête contre le mur. Vous réalisez que c'est d'accord pleurer, c'est d'accord être cassé. J'ai réalisé que je n'étais pas celui qui devrait avoir honte, il devrait avoir honte, c'est lui l'agresseur. C'est l'une des raisons pour lesquelles j'ai décidé de m'exprimer. C'était la prise de conscience que ce n'était pas ma faute, et ce n'est la faute d'aucune femme victime de violence.
10. Un dernier commentaire ?
Je souhaite qu'il y ait plus de sensibilisation et d'éducation dans la communauté musulmane sur la violence domestique, en particulier pour les hommes au pouvoir et influents, qui disent aux femmes d'être patientes. Ils doivent être éduqués sur la façon de gérer ces situations. Quand un homme entend d'un autre homme "ne pas l'opprimer", cela a malheureusement plus de poids. Nous devons perdre la mentalité que le divorce est le péché ultime, parce qu'il la frappe est bien pire. J'aurais également aimé qu'il y ait plus d'éducation sur les ressources et les services disponibles pour les femmes, car je ne savais pas quoi faire ni où aller à l'époque.
